Конец года. «Змея» подползает всё ближе, «Дракон» пятится назад, а значит, наступает время подведения «драконьих» итогов – итогов 2012 года. Предлагаем вниманию читателей опус о том, какие события уходящего 2012-го потрясли мир и большинство его обитателей, о том, кого из этих обитателей потрясло чуть больше, чем всех остальных. Пожалуй, не станем брать на себя ответственности, и выстраивать события по значимости, ведь значимость – понятие крайне субъективное, а потому предлагаем каждому из вас лично для себя определиться с местами всякого отдельно взятого события и при желании добавить те новости отступающего года, о каких в сиих откровениях не упомянуто.

Итак, начинается сказ о том, что преподнес нам Дракон-2012.

Про антикоррупционные «яйца»

Как известно, Драконы (вараны, ящерицы и прочие) – существа, «не страдающие» теплокровием, а потому и наиболее яркие события года отличаются особенной хладнокровностью, о которой, однако, хладнокровно повествовать очень и очень сложно.

Взять хотя бы самое нашумевшее внутрироссийское событие 2012 – отставку министра обороны Анатолия Сердюкова. Казалось бы, а что, собственно, такого экстраординарного произошло? Ну, принял президент решение об отставке военного чиновника – разве стоит из этого делать политическую сенсацию? Вон, в других странах: отставка любого министра – дело вполне заурядное. Но мы-то с вами живем совсем не в «других» странах, а у себя на Родине. И у нас любая чиновничья отставка – это аки гром средь ясного неба. Быть может, и не громыхнуло бы так, если бы Анатолия Эдуардовича попросили со своего поста числа этак 7 мая (днем раньше, днем позже), но… Человек изволил задержаться. Мундир ему нежные женские руки снова отгладили, ботинки начистили, галстук повязали, а не менее нежные уста сказали: «Даже пусть и не думают! Ты нам, Анатолий Эдуардович, еще сгодишься!» И ведь, судя по всему, сгодился… Как минимум, до начала ноября уходящего високосного года. А в ноябре – понеслась душа в рай…

Страна проснулась от какого-то тектонического неспокойствия. Россияне стали гадать, с чего бы это дрожь Земли началась. Оказалось, Анатолий Сердюков сидел супротив президента и, ёрзая в кресле, нервно выстукивал каблуками по натертому полу «Прощание славянки» (и прощание «Славянки» господина Елькина, кстати, тоже). Страна и мир из сообщений журналистов и представителей СК РФ узнали о том, что Министерство обороны в последние годы планомерно превращалось в контору «Рога и копыта», а некоторые сотрудники этой конторы позволяли себе любить предметы отнюдь не первой необходимости, увешивая ими стены, усыпая пальчики, ушки, трамбуя в ящики письменных столов, под кровати и в прикроватные тумбочки.

По Москве начали раскатывать «черные вороны», ходить люди в штатском с характерно сдвинутыми бровями и каменными лицами, которые, как бы говорили, «вор должен сидеть в тюрьме».

Казалось, вот оно – началось. Началась широко анонсированная борьба с коррупционным злом. Но… Мы-то забыли, что дракон - существо не живородящее. Он сначала яйца откладывает. Вот и отложил, не совсем по сезону (в ноябре), но тем не менее. А согласно биоритмам (на примере Дракона с острова Комодо), отложенные яйца дадут результат лишь через 8-8,5 месяцев. Переходим к подсчетам: если Анатолия Эдуардовича отправили на вольные хлеба в ноябре, и если учесть, что в то же время коррупционный «шкандаль» стал набирать повышенные обороты, то в полном соответствии с биоритмами, все должно разрешиться по формуле «ноябрь 2012 плюс 8-8,5 месяцев равно июль 2013». А мы тут, понимаешь, ждем новогоднего подарка. Рано, господа, рано… А ведь до июля будущего года еще ой-ой-ой сколько событий произойдет. Антикоррупционные яйца могут замерзнуть на холоде, испечься на жаре или, в конце концов, вообще оказаться кем-то скушанными без хлеба и соли…

Аллилуйя, мы в ВТО…

Год 2012 подарил России новый статус. С августа месяца мы заняли прочное 156 место между Самоа и Вануату. Что же это за рейтинг такой, в котором Российской Федерации некие недоброжелатели уготовили место между упомянутыми островными государства? Неужели – рейтинг антикоррупционной активности? – может задаться вопросом активный читатель. Но это вовсе не рейтинг, а порядковый номер принятия нашей страны во Всемирную Торговую Организацию. Да-да. Друзья, мы теперь в ВТО. Некоторые даже говорят: по уши в ВТО…

18 лет. Долгих 18 лет Россия шла в эту замечательную международную организацию, которая, по слухам тех же недоброжелателей нашего с вами развития, была создана исключительно для того, чтобы продвигать на мировой рынок товары планетарных гигантов в виде разросшихся донельзя корпораций. Но мы-то с вами знаем, что это совершенно не так… На самом деле, ВТО – это поистине оплот торгового гуманизма, который (оплот) даже бабушкам-дачницам из Тульской или Рязанской губерний позволит выводить на мировой рынок выращенные своими руками сельхозпродукты.

И ведь случилось так, что в ВТО нас приняли в конце лета – самая урожайная пора. Бабушки, повязав платки, уже, было, хотели направиться на сельскохозяйственную ярмарку куда-нибудь в Нью-Йорк или Сидней, купив билет то ли на страховую, то ли на накопительную часть пенсии. Но… К их шести соткам внезапно подъехала ГАЗель с неместными номерами. Дачницы подумали, что ВТО приходит непосредственно в их дом. Но только у ГАЗели «из ВТО» госномера, почему-то, оказались дагестанскими...

Крепкие ребята предложили упомянутым сельхозпроизводителям по «трёхе» за килограмм картошки, мотивируя это новыми ВТО-шными правилами и, пока те переваривали, что за правила такие драконовские в год Дракона, их урожай погрузили в ГАЗель и, взметнув клубы сельской пыли, убыли в сторону Первопрестольной. Там у нас ВТО начинается, там же ВТО, судя по всему, и заканчивается…

А вообще, говорят, что всего-то лет через 18 из ВТО на нас манна начнет падать. Какой вид будет та манна иметь, пока никто не уточняет, но точно будет лучше, чем сейчас. Сказали «будет!», значит будет! Ведь у нас все обещания выполняются!

Добрый ключарь

2012 год преподнес нам концерты с продолжением. Охватившая определенную часть страны еще в конце 2011 года тяга к протестному движению перенеслась и на год Дракона. В феврале стране дали послушать и увидеть группу, которая решила, что можно не только заниматься групповыми сношениями в музеях, бегать неглиже по фонтанам в присутствии детей и засовывать себе свежемороженные продукты в те места, за одну только демонстрацию которых в ряде стран прописывают палочные препараты, но еще и втаптывать в грязь православную веру. Группа из трех, по всей видимости, неудовлетворенных ни духовно, ни физически, прости Господи, девиц, ворвалась в главный православный храм страны, и показала то, что у большинства нормальных людей вызвало желание плюнуть в экран телевизора или встретиться с «певицами» и воплотить в жизнь лозунг «Почувствуй нашу любовь» с крепким ивовым прутом в руках.

После «концерта» дамочек решили закрыть, хотя, в принципе, тот же ключарь (термин РПЦ), который рассуждал о «осквернили – не осквернили» мог бы просто собрать в день «выступления» еще пару-тройку подключарей и безо всякого вызова на место происшествия стражей правопорядка всыпать певуньям по тем самым местам, в которые они изволили засовывать наборы для холодца… Нет, мы конечно допускаем, что такие действия со стороны священнослужителей выглядели бы не совсем по-христиански, но здесь тот случай, когда православный мир и многие, скажем так, сочувствующие вряд ли ключаря с подключарями осуждать бы взялись. Да что там осуждать… Кто б вообще про этих неудовлетворенных гитаристках знал?.. Ну, понимаешь, вышли из Храма с парой синяков на мягких местах – молились активно, упали, полы-то скользкие… А видеокамеры их «соавторов» при той же активной молитве ударились оземь, да и повылетали из них флэш-накопители...

Но всё пошло по либеральным рельсам, а, как мы знаем, эти рельсы на ровную местность не выводят.

Началась эпоха «Пою за PR», «Мочусь за PR», «Пилю за них же». В итоге двум «девам» дали реальные сроки, а третью приговорили условно, и отпустили восвояси в зале суда. Приговор на сей раз оскорбил чувства неверующих (в особенности, ни во что не верующих), и волна «правозащитного» движения разгулялась по миру… Мадонна, Sex Pistols, Маккартни сказали, что они «ничего не слышали, но приговор осуждают»…

За такое уже саму Мадонну, названную одним небезызвестным нам человеком стареющей б., чуть было не приговорили в Питере к надраиванию палубы крейсера «Аврора», но та вовремя успела выскользнуть из рук депутата Милонова и питерской фемиды, и, тряхнув стариной по дороге, отбыла в более толерантные точки Земного шара…

СИСадмин и ее армия

Волну подхватили «голосистые» представительницы еще одной организации, которая любит засветить телеса в присутствии посторонних. Речь о, вы уже и сами догадались, FEMEN. Вскормленные грудью Анны Гуцол, которая в свою очередь тоже кем-то и чем-то вскормлена, подставляли свои молочные железы то под падающие кресты, то под перчатки ОМОНа, то под руки сотрудников участковых избирательных комиссий. Молочные железы представали перед Патриархом Кириллом, перед египетским посольством в Швеции, перед французской полицией и французскими же противниками однополых браков. Все, кроме последних, отнеслись к демонстрации грудей, которые за что-то выступают, достаточно спокойно, а вот французов девичья грудь раззадорила, и те основательно прошлись кулаками по мягким местам представительниц FEMEN, подпортив тем не только мягкие места, но также лица и репутацию. В толпе слышались окрики о том, что если еще на улицах Парижа этих клоунесс без исподнего увидят, то всё – шабаш! Вместо венков им на голову наденут ночные горшки вместе в содержимым.

И ведь после такого бойцы армии Гуцол многое поняли и осознали. Некоторые даже решили завязать с еврофеминизмом и проводить акции в пределах своих квартир за зашторенными окнами. Так ведь спокойнее будет… Вот только беда – спонсорам такие «тихие протесты» явно не нравятся… А спонсоры они настырные – сказали грудью вперед и на баррикады, значит, нужно взять под козырек (под венок на голове) и торопиться исполнять... Так что дежурные венки нехотя, но снова надеваются на голову с тихими проклятьями в адрес работодателя: «Да шоб ты сдохла, Гуцол-Шмуцол…»

Приговорили к трехкомнатной…

Год Дракона запомнился вовсе не одним судебным процессом, и далеко не только в России. Многие следили за тем, какое же наказание получит в Норвегии улыбчивый и довольный собой убийца 77 человек Андерс Брейвик – сын дипломата и медицинской сестры. Мир до глубины души поразило преступление этого норвежского подданного, к которому в детстве либо отец-дипломат был слишком дипломатичен и не порол ремнем как следует, либо мать-медсестра от коклюша и свинки лечила неправильными лекарствами.

О теракте в Осло и массовом расстреле на острове Утойя, а также о степени вины господина Брейвика норвежский суд рассуждал несколько месяцев. За это время мы успели увидеть убийцу и в смокинге, и в костюме бравого офицера; и смеющимся и пускающим слезу; и с эффектной бородкой и гладко выбритым. Успели услышать, как господин Брейвик на суде пространно рассуждал о своей миссии в этом мире, о том, каким должно стать общество по его сугубо личному мнению.

Многие начали подумывать, что 33-летнего господина суд вообще признает невменяемым и отправит на пару лет дышать морским воздухом в специальный санаторий для тех, кто «немного» сбился с жизненного пути. Но норвежская фемида пошла гораздо дальше! За убийство 77 человек Андерса Брейвика норвежский суд приговорил аж к 21 году тюремного заключения с возможностью продления этого срока. Да так приговорил, что хладнокровный убийца теперь «влачит жалкое существование» в трехкомнатной камере, состоящей из рабочего кабинета, опочивальни и тренажерного зала, жалуясь на низкие потолки и принуждение к ежедневной чистке зубов под присмотром охраны и называя условия своего содержания поистине садистскими. И ведь, действительно, наказание более чем суровое! И вообще - сплошные садисты эти норвежские сотрудники пенитенциарных заведений. То, понимаешь, рыбу непрожареную заключенному подадут, то кофе переварят, то велотренажер смазать забудут. В конец обнаглели, изверги! Разве ж так можно угнетать господина, который чуть было не дал свободу всему человечеству.

Да этих извергов и брейвикофобов теперь спасет только одно – непременная и сиюминутная амнистия для «стрелка» с правом на ношение личного оружия и орденов на отглаженном костюме. Ну, или хотя бы пусть рыбу жарят на оливковом масле, чтоб изжога заключенного не мучила…

Уха для Митта

А что там самые демократические выборы в другом полушарии? Удались! Удались! Еще бы не удались! Выборы во вторник – это уже самое то. По «ящику» упорно показывали миру двух кандидатов, а были (вот те на) еще и другие... И вы слышали их имена? О, да вам крупно повезло! Самое демократическое в мире американ-ТВ не жаловало господина Джонсона и госпожу Стайн эфирным временем, да и дебаты с их участием шли в перерывах между рекламой наполнителей кошачьих туалетов и средства для мытья посуды после употребления из нее в пищу жареной индейки.

Американцы голосовали бодро: в прачечных и в хот-догочных, в кабинетах семейных психотерапевтов и обществах анонимных наркоманов. Иностранные наблюдатели, как водится, в США, наблюдали за выборами по телевизору или с расстояния выстрела винтовки M-16. Активисты БДИПЧ ОБСЕ, которые решили подойти ради интереса к избирательным участкам в США поближе, испытали на себе, что значит кулак шерифа. В общем, выборы всё прогрессивное человечество признало демократическими. А как же еще?.. Демос в очередной раз победил…

А вот бедняга Митт проиграл. Проиграл не просто кандидат в президенты прекраснейшего и справедливейшего во всем мире государства. Проиграл епископ Церкви Иисуса Христа Святых последних дней. Проиграл отец пятерых сыновей. Проиграл примерный муж, которого американский аналог российского Следственного Комитета ни разу не смог застукать в квартире посторонней женщины ранним утром... Проиграл человек, горячо озабоченный проблемами каждого из нас – россиян.

Республиканские флаги приспущены, гимн США играет в обратном направлении…

В тяжелой, как это принято в среде политического шоу-бизнеса Соединенных Штатов, борьбе он цеплялся за пиджак Обамы изо всех сил, призывал на помощь самые демократические головы: от Збигнева Бжезинского до «военнопленного» Джона Маккейна. Он и его окружения путали от республиканского волнения буквы в названии государства: Amercia вместо America (жаль не USSR вместо USA). Он точно знал, кто главный враг звездно-полосатой страны.

Но, как ласково называют его сторонники в России, Митя всё-таки потерпел фиаско. И в связи с этим в ноябре Драконьего года в России и на Брайтоне стала гулять присказка: «Митька проигрывает – ухи просит…» Так что, можно было бы скинуться на пару лещей…

Учи русский, гостем будешь!

В 2012 году в России активно стал обсуждаться вопрос о том, как быть с миграцией, как внутренней, так и внешней. Наших законодателей, как это иногда случается (правда, несколько реже, чем в нашей братской украинской Раде), бросало то в жар, то в холод. После того, как в Правительстве было создано министерство, отвечающее за процессы развития Дальнего Востока, некоторые депутаты озаботились проблемой неосвоенных территорий и предложили буквально немедленно открыть границы России для 50-70 миллионов иностранных граждан. Мол, именно столько киргизских, узбекских, таджикских, молдавских, туркменских и других граждан спасут российский Дальний Восток от неминуемого загнивания… Поезда и другие транспортные средства, в соответствии с мнением отдельно взятого депутата, вереницами должны были быть направлены по БАМу, Транссибу и иным магистралям в сторону Приморья, Приамурья и Корякии, чтобы сделать даже из Магадана райские кущи.

Правда, свою же инициативу депутату суждено было не поддержать после слов Владимира Путина о том, что нам нужны лишь квалифицированные иммигранты и русские переселенцы, а кадров из разряда «подай-принеси», «приклеил-отвалилось» у нас и у самих хватает. И чтобы «высококвалифицированные» специалисты чувствовали, что они входят в пространство русской культуры, было решено ввести экзамен на знание русского языка на базовом уровне.

Уж и как только сей экзамен не хаяли те, кто решил заработать на бескрайних российских просторах, поменяв родной аул или кишлак на «уютный» подвал многоэтажки или сторожевую будку из металлопрофиля в ближнем Подмосковье. Мол, братцы, да это ж настоящий произвол со стороны российских властей. Мы, понимаешь, приехали Россию-матушку с колен поднимать: фасады четырехэтажных коттеджей бизнесменов и чиновников обкладывать, строить бассейны на дачах для офицеров ГИБДД или помощников депутатов районных заксобраний, а вы тут бочку катите… Да зачем же рядовому таджикскому гастарбайтеру понимать язык Толстого и Есенина, ведь он в московском общежитии и без его знания зарегистрироваться может. Может он и без знания русского со стражами правопорядка и сотрудниками ФМС на «бельмес-купюрном» языке договориться.

В общем, экзамен приняли в штыки, официальную Москву обвинили в нарушении прав человека, новых имперских амбициях и нежелании переходить на инновационную экономику. Иж чего захотели: чтоб бедный-пребедный гастарбайтер еще и в казну российскую деньги за экзамен платил! Караул! Произвол!! Грабят!!!

«И «бабки» эту свадьбу вдаль несли…»

И примерно в это же самое время охватило центральные регионы России безудержное веселье дагестанских, чеченских и ингушских свадеб. Граждане, которые отправлялись по своим делам, взирали на то, как сверкали регистрационными номерами северокавказских республик кортежи из автомобилей, стоимостью, сравнимой со стоимостью десятка требующих капитального ремонта многоэтажек в Гудермесе, Кизляре и Назрани. Сверкали не только номера авто, но и начищенные до блеска «пушки», из которых разгоряченные кавказские гости палили во все стороны под разносящиеся от Манежной до МКАДа звуки праздничной лезгинки. На призывы сотрудников ГИБДД немедленно остановиться водители головных авто кортежей реагировали характерными фигурами, сложенными из пальцев свободной от вождения руки. Пальцы другой руки (тоже свободной от вождения…) уже набирали номер двоюродного дяди по линии матери дедушки невесты, который по партийным спискам прошел в парламент в декабре прошлого года.

Дедушка, получив «мэсседж», уже заводил своё «синее ведерко», и мчался через 11 красных сигналов московских светофоров и 8 двойных сплошных по линии, выделенной для движения общественного транспорта, перед этим по древнему горскому обычаю осушив до дна поллитровый «рог» виски… В итоге со словами о том, к каким интимным отношениям с остановившими кортеж сотрудниками правопорядка он готов перейти прямо на Тверской улице, родственник дал продолжению свадьбы зеленый свет, а задержанным за стрельбу обещал всё уладить.

В итоге и эта свадьба, и многие другие продолжили петь и плясать под заставляющие горожан невольного пригибаться выстрелы из легально зарегистрированного на невесту травматического оружия… Молодые гуляли в ресторанах, где под видом японских поваров и официантов трудились граждане Киргизии, купившие медицинские книжки через агентство правовой помощи труженикам из Средней Азии. Год Дракона продолжался…

Конец конца

Жили себе люди спокойно; при слове «майя» у большинства рождалась ассоциация разве что с именем прославленной балерины или пчёлки из немецкого мультфильма; пользовались старым добрым григорианским календарем… И вот кто-то решил, что григорианский календарь – это пережиток календарного застоя и пора нырнуть глубже в пучину веков. Нырнули и вынырнули уже с перекошенным от ужаса лицом. Мать честная! А жить-то осталось совсем не долго – 21 декабря 2012, оказывается, конец. Почему конец? Как конец? Разве он санкционирован местными властями?

Оказалось, что санкционировали его древние индейцы майя еще несколько сотен, а то и тысяч лет назад. Ну, не то, чтобы санкционировали – просто камень у них для начертания календарных эпох закончился – вот и решили на достигнутом остановиться. Ну, в самом деле – не бесконечно же по камню долбить, надо же и делом заняться.

А тут как раз так совпало, что время кризисное, на многих кредиты висят, сочинские олимпийские объекты нужно в срок сдавать, пенсионную систему перереформировать – вот и решили, значится, вспомнить о пророчестве. Людям стали соответствующие фильмы показывать о возможных сюжетах конца света: то, понимаешь, Госдуму из центра за МКАД перенесут, то «Росатом» Сергея Кириенко приобретет контрольный пакет акций солнечного ядерного реактора, то в списке Магнитского вдруг обнаружится секретный код, воскрешающий Сталина…

В общем, к декабрю многие запаслись солью, спичками и, на всякий случай, туалетной бумагой. Некоторые купили билеты в бункер, а некоторые - на концерт Мэрилина Мэнсона.

В итоге, оказалось, что майя этих людей «кинули»... Ну, или эти люди кинули сами себя… И что им теперь со всей этой солью делать? Разве что в лес – лосей кормить.

Вот таким он и был – год Дракона: противоречивым и непростым, вселяющим надежды и развенчивающим иллюзии, дарящим повод для радости и призывающий не забывать о своем назначении в семье, коллективе, стране, мире. В общем, год как год, как говорится, не лучше и не хуже других. И, пользуясь положением, хочется всех наших читателей поздравить с его окончанием, а также поздравить с годом наступающим. Будем надеяться, что 2013 будет преподносить исключительно позитивные новости. С наступающим, друзья!

Добавляйте те новости, которые вы считаете как знаковые и значимые в своих статьях. И поймите нас правильно: необъятное объять ну очень сложно…

 Алексей Володин

*«Прошу нервных покинуть зал» - фраза из кинофильма «Золотой теленок»